Dopo che, come testè scritto nel S.I.T.O. dei Carnaccy, sabato gli sommergeremo il cuoio capelluto di scurenge annuali, i Muculords andranno a riposo per un mesetto buono buono, durante il quale io, il Torcicolon, siterò giustappunto, nella mia cella urbinica, sconsiglio mortamente visite come aveva ventilato quel non più tanto malcelato uomosessuale di Diarreux.
Approfitto per esprimere tutto il mio odio et rancore per festeggiare la finalmente uscita del primo, che in teoria no, dicevo, del primo e non altro CIDDì dei già citati MUCULORDS (!!!!!!!!!!!!!!!!), lo chiameremo, per non confonderci "CARPE DIEM" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!), che lo si potrà avere, dietro lauto compenso, ai nosti live sciò o chiedendocelo mentre beviamo la birra, sempre dietro lauto compenso, chi percaso lo volesse me lo dica o contatti uno dei nostri, in zona riminesca verrà consegnato manualmente, con un supplemento potrete riceverlo in ufficio da un componente della bend mascherato, suscitando sgomento et invidia ai vostri rispettosamente odiati colleghi.
La vera e propria promozione partira haimè a metà settembre minimo, visto che la Diarrea si sposta in Messico, non per combattere al fianco dell'esercito di liberazione nazionale ma bensì per causarsi scariche intestiniche a suon di peperoncini ultrapiccanti, portandosi come souvenir dalla terra di Zapata solo un bel paio di grappoli di haemorroids.
Cattive vacanze, ci si vede domani al Boulevard di Santa Monica per sconfiggere i Carnacci, che sono sicuramente meno Brutal di digeifrancesco.
Torcicolon
Approfitto per esprimere tutto il mio odio et rancore per festeggiare la finalmente uscita del primo, che in teoria no, dicevo, del primo e non altro CIDDì dei già citati MUCULORDS (!!!!!!!!!!!!!!!!), lo chiameremo, per non confonderci "CARPE DIEM" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!), che lo si potrà avere, dietro lauto compenso, ai nosti live sciò o chiedendocelo mentre beviamo la birra, sempre dietro lauto compenso, chi percaso lo volesse me lo dica o contatti uno dei nostri, in zona riminesca verrà consegnato manualmente, con un supplemento potrete riceverlo in ufficio da un componente della bend mascherato, suscitando sgomento et invidia ai vostri rispettosamente odiati colleghi.
La vera e propria promozione partira haimè a metà settembre minimo, visto che la Diarrea si sposta in Messico, non per combattere al fianco dell'esercito di liberazione nazionale ma bensì per causarsi scariche intestiniche a suon di peperoncini ultrapiccanti, portandosi come souvenir dalla terra di Zapata solo un bel paio di grappoli di haemorroids.
Cattive vacanze, ci si vede domani al Boulevard di Santa Monica per sconfiggere i Carnacci, che sono sicuramente meno Brutal di digeifrancesco.
Torcicolon
